جميع مقالات المدونة

أصبحت متعباً منهك الإحساس والبدن
لم تعد حياتي لها طعم
لم تعد كتاباتي لها معنى الآن
لقد فقدت الحلم الذي تمنيتهُ على الدوام
لقد فقدت التي من أجلها أعيش على هذا الكوكب
لقد خرجت الروح التي تسكنني
لقد جرحت ولم أنزف دماً
بل تمزق جسدي ولم أشعر بالألم
لقد فقدت بصري ولم أعد أفرق بين الليل و النهار
كم الساعةُ الآن . . .؟
لم أذق طعم النوم منذ ليالٍ طِوال
لم أبتسم منذ أيام
أصبحت مريضاً سارحاً في حلم قد أصبح سراب
أقسم بأني أبكي ليل نهار, صباحاً ومساء
أصبحت طفلاً يتيماً فقد عائلته
طفل كان بحضن أمهِ نائماً وأستيقظ على حادثٍ مروع
لم أعد أشعر بدقات قلبي
أريد أن أكتب إليك أيها القارئ لعلي أشعر بالراحة قليلاً
لقد مللت البحر والقمر ولم يبقى لي سواك
رحماك يا ربي لم أعد أستطيع الكتابة أكثر
أفرج عني كربتي وأرحمني بواسع رحمتك
وأخرجني من هذه الواقعة الأليمة
أريد أن أرجع سعيداً كما كنت بالسابق

ليه ؟
أزى ؟
وبعدين ؟
مجرد كلمات تقال ربما بمعنى أو بلا معنى ولكنى لا نجد عليها ايجابة وحتى لو جدنا لاترضينا هذة الحلول .
ليه عملت كدة ؟
ازى اوصل لكدة ؟
وبعدين ايه اخره اللى انا فيه ؟
دى الاساله اللى ممكن نحطها فى اى موضوع بس انا فعلا مش عارفة ليه مفيش ايجابات الاسالة دى ممكن توصل صحبها للجنون او اللامبالاة والبرود
ياترى انا بس اللى بفكر كده واللى انا بقوله دا بس من خيالى ولا فى زى ناس كتير بتفكر زى ولو زى ناس كتير عملوا ايه ولو مفيش يبقى انا ليه وصلت لكدة ليه؟ ازى ؟وبعدين هفضل فى اللى انا فيه ؟
ياااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااا اااااااااا رجعت لنقطة الصفر تانى ورجعت لنفس الاسالة ياترى اللى انا فيه دا عقل وتفكير ولا حالة من حالات الجنون ولا خرفات ولا تفاهات ولا هوصل لحاجة فى الاخر ولا هضيع وانتهى ولا هفضل فى نص الطريق لامحصلة كدة ولا كدة ولا كل اللى بقوله دا مجرد كلمات تقريبا دا كلها مجرد مجرد كلمات

الشيئ ان زاد عن حدو انقلب الى ضدو ...!
كثيرة هي استخدامات هذا المثل الشائع
فمنهم من يستخدمه في الحب في الكرامه في الصداقه في العمل في المال حتى في الطبخ في موضه الملابس
وصادفت موضوع في منتهى الروعه على المنتدى يتحدث عن الغربه وضياع العمر
وكان رد تلقائي مني هذا المثل
دعوني ارى هذا الموضوع من وجهه نظري الشخصيه
فهذا المثل هدفه قد يكون للشيئ الذي يتحدث عنه
ولكن من جه المنطق فهو
يهدف الى
الوسطيه
فما كان الحاضر حاضرا بجماله وروعته او امتعاضه وقسوته إلا
انعكاسا من نتيجه لتصرفات كانت في حسبان الماضي.

فبمجرد التفكير في المستقبل عن طريق وضع خطط زمنيه
مدتها من سنه الى خمس سنوات على حسب الشيئ المخطط له
سواء اغتراب من اجل المال من اجل الترفيه او من اجل الزواج على حسب السبب .
فاذا اخذت قرارا بالغربه لمده خمس سنوات
فمن قال بان شبابي سوف يضيع وانا في عمر الثلاثين او حتى الاربعين...
ولكن في نفس الوقت لا يجب ان يكون هناك زياده في الطمع ونسيان المستقبل.

فاذا كان حاضر الغربه الذي سوف تعيشه بعد فتره
هو بالاساس كان مستقبل مسبق التخطيط له على اعلى مستوى
فلما لا يكون مستقبل العوده الى الوطن او التوقف عن الغربه او الزواج او البحث عن الحب
او خلافه لا يتم التخطيط له بدقه كما تم بالنسبه للغربه
التخطيط والتمعن في النظر الى مستقبل الغد شيئ اساسي واساسي بدرجه ملحه

فاذا كان حرمان نفسي من بعض الاشياء في الوقت الحاضر - وليس الى الابد- في سبيل انني سوف احصل عليه
في مستقبل ليس بالبعيد وليس بالقريب بشكل وبصوره افضل بمراحل عن الوقت الحالي يعتبر غباء في نظر بعض الناس
فانا فخور بكوني غبيا.

فانا هنا لا اتحدث عن الاسراف او التقشف بل اتحدث عن الوسطيه وراحه البال.
فانا عندما اترك بعض مسرات الحاضر في سبيل انني سوف احصل عليه بصوره مرضيه وافضل بكثير من الوقت الراهن
فانا هنا عند نقطه الوسطيه

لان في هذا الوضع التقشف هو ان تستقيل من داخلي افكار مثل الحب والعائله والزواج والمال والعمل من داخلي
بمجرد انني سوف اظل اخطط لها مدى الحياه

والاسراف هنا بانني لا اخطط لاي شيئ وبالتالي اخسر الحاضر والمستقبل
والماضي بما ان حاضر اليوم هو ماضي الغد ومستقبل اليوم هو ماضي بعد الغد

فانا وحدي المسئول عن الماضي والحاضر والمستقبل
والكلام الاهبل اللي فوق ده كلو كلو من ضمن حلقات ليا هفتكرها في الماضي كمان شويه من حلقات
فلسفه من وجهه نظري الصغنطوطه
والى اللقاء في حلقه اخرى من فلسفه من وجهه نظري الصغنطوطه

اذا لم يعمل مع هذا الفيديو فانت تحتاج الى Adobe Flash Player
حمل أحدث نسخة من هنا
http://get.adobe.com/flashplayer/

اول مره اجرب الموضوع ده فاذا ماشتغلش مش مشكله
.........................
مش باقي غير أشواقي وسنين عذابي معاك
صعبان عليك فراقي صعبان عليا انساك
مش باقي غير اشواقي وسنين عذابي معاك
صعباااان عليك فراقي صعباااان علي انساك
والاصعب كان قراري مهما النيران هتقيد
هنساك وده اختياري والبعد شيئ اكيد
والاصعب كـــان قراري مهما النيران هتقيييد
هنساك وده اختياري والبعد شيئ اكيد
هسيب الشوق يدمر قصه هوايا وهواك
صعبااااااااان..آه آه
استنى ايه..؟!استنى ليه..؟!
استنى مين..؟!
هو انته فاكر
انك اقوى من السنيـــن
........................انته ابتديت انا ابتديت
مش مهم مين ابتدى
المهم اني صحيت على حلم كان صوتو صدى

انته ابتديت انا ابتديتمش مهم مين ابتدى
المهم اني صحيت على حلم كان صوتو صدى

بكيت عنيا وقسيت عليا مشوار غرامك هدني
هسيب الشوق يدمر قصه هوايا وهواك
.........................................
والاصعب كان قراري مهما النيران هتقيد
هنساك وده اختياري والبعد شيئ اكيد
هسيب الشوق يدمر قصه هوايا وهواك

احساس صعب اوى
لما تحس العيون اللى حواليك تشوفك فاشل

لكن الأصعب لو الواحد شاف نفسه فاشل فعلا ويقتنع بدة
وكل يوم يصحى الصبح يبص فى المراية ويقول لنفسه يا فاشل
مهما عملت هتفضل فاشل

لكن هعمل اية..؟!!
رغم ان كتير بقدر اتحكم فى احساسى لكن الأحساس دة بقا صعب التحكم فيه

هعمل اية يمكن انا غبية (احتمال او اكيد )مش هتفرق لكن بفكر غلط ودايما بحس ان بتصرف غلط
لكن غصب عنى بجد
وصلت لدرجة اننا فعلا ما بحبش اتكلم بقلق
دايما كنت بحب الصمت او بمعنى اوضح كنا متفاهمين سوا اوى


**********
الشك
صعب جدا انك تشك فى اللى حواليك
لكن الأصعب انك تشك فى نفسك
تقلق منها وتبرر لها تصرفاتك ودايما هى موضع شك
خايفة اوى من نفسى
خايفة يكون جوايا حاجة غلط وانا مش شايفاها
خايفة أكون فعلا بغلط ...
الشك اللى جوايا كبر كتير اوى لدرجة اننا بقيت بشك فى نفسى وقلقانة منها اكتر من قلقى من اللى حواليا
بتعب اوى من تبرير تصرفاتى لنفسى
فعلا شئ مرهق اوى

ماهو ادام انا بشك فى نفسى يبقى فى حاجة غلط فيا بتخلينى اشك فى نفسى لا أرادى !!!!!!!

**********

حاسة ان محتاجة اتغير كتير بس أزاى
انا اضعف وافشل بكتير حتى من مجرد المحاولة

انا فعلا محتاجة دكتور نفسى رغم اننا واثقة ومتأكدة انه مش هيقدر يفيدنى بحاجة لأنه مش ساحر يقدر يفهمنى من غير ما اتكلم ( أصل انا مش هتكلم )


فضفضة اخر الليل فى اول يوم فى اجازة مملة كالعادة

قد ايه احنا الشباب قابلتنا الجملة دي؟
كام مرة انطلب مننا اننا ندادي و ندلع تحت هذا الشعار
اعذرني فانا انثى
موضوع قريته من فترة
و وجدته في اكثر من منتدى
و ده الملخص المفيد بعد ما اختصرت الكلام اللي ملوش لازمة

قد ايه التوبيك فيه يا عيني حجج و تبريرات لكل افعال البنات اللي تغيظ
و مع ذلك بنفوتها
و كالعادة كل الفتيات اتأثروا قوي بالتوبيك
و الله جميل و محصلش و فعلا بيحس بينا و فعلا مش عارف ايه
مهو لازم يقولوا كده
مهي دي الحجة اللي بيها بياخدوا كل اللي هما عايزينه
البنات عندهم سكتين عشان ياخدوا اللي عايزينه
اما اعذرني فاني انثي ( و دي معاناها دلعني يعني )
و التاني برده اعذرني فاني انثى ( بس المرة دي معناها انها هتقعد تعيط لحد ما تاخد اللي هي عاوزاه )
طيب و هو مفيش خالص اعذريني فاني راجل؟؟؟؟
يعني مفيش مثلا

لما ارجع من الشغل تعبان
و اقول انا داخل انام و مش ضروري كارفور النهاردة
اعذريني فاني رجل

لما الاقيكي طول النهار بتتفرجي على الشيف شيربيني و الشيف حسن
و منفضالي طول النهار
و ارجع بالليل ملاقيش العشاء جاهز و اتنرفز
اعذريني فاني رجل

لما تحصل بينا مشكلة
و تلاقيني قلبي جامد
و لاغي الحنية و اللطافة
و بتعامل بالعقل و بحزم
اعذريني فاني رجل

لما اتنرفز و اتضايق
من مخالفات تنبيهات نبهت عليها قبل كده
اعذريني فاني رجل

لما اغير عليكي
و دمي يفور لما حد يضايقك
اعذريني فاني رجل

لما موافقش على حاجة
و تعمليها من ورايا
و اطربقها بعد كده فوق دماغك
اعذريني فاني رجل

لما ارجع البيت
و الاقيكي مشغلة اغنية شرين اخيرا اتجرأت
و اقفلها و اكسر السي دي و اشغل ابو الليف
اعذريني فاني رجل

و لما و لما و لما و لما و لما
اعذرونا احنا رجالة

و عشان احنا رجالة
بندلع و ندادي و نشيل فوق الراس
و انتوا كمان بتعملوا كده
بتدلعوا و بتدادوا و بتشيلوا في الراس
بس يا بنات حواء
متجيوش على مصلحتكم و تقولوا اعذرونا احنا اناث
و في الحاجات اللي فيها مصلحتنا احنا
و تقولوا لا انتوا مش هتعملوا فيها سي السيد!

موضوع من رجل خايف على صنف الرجالة

كان نفسى أكون إنسان

وأعيش فى الدنيا سعيد،

لكن دلوقتى حاسس إنى جبان ومش عارف حتى أعيش..

إية يعنى لو نعيش بفرح..؟؟

مش لازم كل شوية نكد..

ماكفاية جراح وشوق..ده احنا ياما شوفنا الخوف..!

إرحمونى بقى شوية..

ده أنا نفسى بس أعيش..

فيها إية لو نهدى شوية؟؟

فيها إية لو نعيش بنى آدمين..؟

كفــاية حرام

ده أنا نفسى بس أعيش

كان نفسى أشوف الدنيا

وأمشى فى شوارعها أغنى..

ادونى بس الفرصة،وأنا أحاول إنى أعيش..

حرام عليكى يادنيا

مستخسرة فيا الأمنية..؟؟

ده نفسى بس أعيش..

...........

....

..

.

هو ليه اليوم دة فكسان والواحد يائس وحزين ونفسة يعمل حاجة بس مكسل ومحبط هى بقت عادة ولا اية ولا الشعب المصرى كدة
وشكرا
مع تحيات
محمد زيزو the king of love

بعد المدونة دي

و اللي كانت مكتوبة الانجليش و بعد ما حصل لبس مع بعض الناس
وجب التوضيح!
الموضوع و ما فيه
لما حد يبقى معاه حاجة و ميستاهلهاش .. الصح انه يتخلى عنها
لقب The Dark Knight بالنسبة ليا حاجة كبيرة
و بالنسبة لناس تانية كتير شاركت في فهم المعنى
انا بغيير اليوزرنايم بتاعي من وقت للتاني .. و دايما بيكون عاكس للشخصية اللي انا بمر بيها
كنت حابب قوي اللقب ده
و حابب شخصيتي و انا فيه
كنت بكتبه و انا مبسوط
و كان في جملة معلق عليها قوي
It's not who we are underneath but what we do, that defines us
الجملة معناها .. ان ممكن يبان للناس مننا وشوش تانية تخليهم يحكموا علينا باننا اشخاص تانيين
بس ده مش مهم
المهم اللي احنا بنعمله .. اعمالنا هي اللي بتحكم علينا
و مكنش هاممني قوي اللي الناس فاكراه عني ايه
طالما اللي بعمله انا راضي عنه
مش هتكلم عن اللي بعمله .. بس انا كنت راضي عنه
و كنت باخد قرارتي صح لمصلحة الاغلبية
كان فيها قرارات صعبة .. جدا .. خصوصا لما تكون دايما منتظر منك الاختيار الصح
و انت مش عارف ترضي مين واللاه مين!
بس كنت باخد القرار الصح
و خدوا بالكم انا مش بتكلم على المنتدى
انا بتكلم على حياتي كلها .. انا كنت بتصرف بنفس الاسلوب في اتخاذ قرارتي في حياتي كلها , في الجامعة , في البيت , و في المنتدى , مع اصحابي و زمايلي و بيتي و هنا كمان
عشان كده كنت Dark Knight و فخور بكده
لحد ما حسيت اني مستاهلش اللقب ده
و الاحساس ده جالي على مراحل .. مجاش مرة واحدة

المرحلة الاولى
شوية بشوية .. انا لاحظت اني متغيير
بدأت تقع مني صفات The Dark Knight صفة ورا التانية
بقيت بتنرفز بسرعة .. بقيت بفكر في مصلحتي
بقيت بظلم بعض الناس احيانا
بقيت بتصرف بعدوانية معظم الاوقات
مكنتش باخد بالي من الحاجات دي
الا بالليل .. قبل ما انام
و انا بحاسب نفسي عن اللي عملته في يومي
و اقول .. طيب مش مشكلة .. اهي غلطة و حصلت و انتهت
و مش هتتكرر
و بقيت اهو
It's not who I'm underneath, but what I do that defines me
و انا كويس .. و هصلح من نفسي و هتظبط تاني
كل ده و انا بخسر الصح اللي جوايا شوية بشوية
بس حاسس باهمية لقبي .. و مش عايز اتخلى عنه

المرحلة التانية
المرحلة دي لما اخطائي بدأت تكتر
لدرجة اني مبقتش قادر اواجه نفسي بيها
و شوية بشوية حملها بيزيد عليا
عرفت اني خلاص وقعت .. لما كنت في القاهرة من كام شهر
و بسجل دخول في المنتدى من جهاز ابن خالتي
و انا بكتب اليوزرنايم بتاعي
The Dark Knight
و انا بكتبه ابتسمت لنفسي ابتسامة استهزاء كبيرة
و كأني بقول لنفسي
بلا نيلة .. بلا دارك بلا بتاع
دارك ايه في وسط كل النيلة اللي انت بتعملها دي
و بقيت كل ما اشوف اليوزرنايم بتاعي .. افتكر ان اخطائي كترت
مش قادر اواجها
بس لازلت بقول اني من جوايا لسه زي مانا
و هتظبط تاني
خصوصا اني الاخطاء دي مش اخطاء عامة .. اخطاء بسيطة في تعاملاتي اليومية
معظمها مع ناس معرفهاش

المرحلة التالتة
لما بقيت بغلط على الملأ
لما بقيت باخد القرار الغلط في الوقت الغلط
و بقت مصلحتي بتأثر على اتجاهي ..
بتأثر عليه .. انما مش كل اتجاهي لمصلحتي .. انما بقيت ابص للامور بزوايا تانية
مش الصح المطلق .. انما صح مشروط
قرار صح .. انما فيه مصلحة
و للاسف احيانا كان بيبقى فيه ظلم للاخرين
و بعد ما كان مجرد كتابتي للقب The Dark Knight بيخليني استهزأ بنفسي
بقت جملة كمان
It's not who I'm underneath, but what I do that defines me
بتعصبني زيادة
لان بقى الظاهر و الاعمال كمان غلط!

ساعتها بجد عرفت اني مستاهلش اللقب ده
و اني لازم اتخلى عنه
مش برضايا .. بس لاني اتحولت .. اتغيرت
غصب عني ..
و يمكن شوية الصح اللي جوايا بيخلوني اخد قرار صح على الاقل
و اني اقول اني مش قادر اكون كده .. فمحدش يقول عليا كده .. مش عايز اتوصف بالصفة دي عشان مبقتش فيا
و انا كمان مش هقول اني dark knight لحد ما ارجع كده تاني
و ده السبب الاساسي اني قررت التخلي عنه
الموضوع بالكامل خاص بيا .. و غير مرتبط باي اشخاص تانية نهائيا

مش معنى اني بقول اني بغلط كتير .. او اني بقيت شرير او اني ضايع خالص
انما هي اخطاء بسيطة .. عابرة .. مع ناس انا معرفهاش .. و مع ذلك بتأثر فيا اني بتعامل بالعدوانية و الانانية دي !
و ان كانت حاجات بسيطة بس انا مش متعود عليها
و خايف اتعود عليها
و تبقى اسلوب حياتي
انا حابب نفسي و انا مصطفى اللي بياخد باله من اصحابه و بيته و زمايله و بيفكر فيهم و يحبلهم الخير زييه و اكتر منه كمان
و ان ده عكس مصلحته

.........
مش دي نهاية المدونة
بس انا مسحتها و فضلت انها تكون من غير نهاية .. على الاقل مؤقتا

انا مكانش فى بالى ابدا انى ادخل واعمل مقالة ولا كان فى بالى انى اتكلم من اساسة وبجد دى اول مرة اشوف صفحة مدونتى من ساعت ما الادمن جدد المنتدى وبقى فى مدونات عندنا

فاقلت فرصة بقى ارغى شوية يمكن اعررف اتكلم واطلع جمللتين صح على بعضهم

انا فى الفترة الاخيرة عقلى بقى ملغى خالص
مبقيتش حاسة بوجودة اصلا ودة بسبب شوية ظروف انا مريت بيها

لدرجة ان فى حد من القريبين منى قال ان نقطة ضعفى ((انى مبعرفش اخد حقى))
وان الى يعرف نقطة ضعفى دى ممكن يدمرنى ويلغى شخصيتى ودماغى

بقالى فترة كبيرة قوى على الحال دة لحد ما اكتشف انى خلاص بقيت EXPIRED

وبجد مبقيتش عارفة اتعامل مع حد

فكرت ارجع تانى اشتغل يمكن احس انى بدات ارجع لطبيعتى وهعرف ارجع دماغى الى اتفرمتت خالص دى

وفعلا انا بدور على شغل واعتقد ان فى فرصة كويسة جت والفرصة دى فيها ميزة تانية انة بعيد .... بعيد قوى عن اى حد بيجرح ومبيقدرش .....بعيد قوى عن اى حد يعرف نقطة ضعفى دى وبيستعملها ضدى .....بعيد عن كل الناس الى لابسين ماسكات وبيضحكوا فى وشى وهما من جواهم عايزين يأذونى

القرار دة صعب قوى لانى متعودتش انى اعيش لوحدى ,دايما حواليا صحابى الى مقدرش اعيش من غيرهم وبجد خايفة قوى انى ابعد واتعب ومعرفش ارجع ولو عرفت ارجع اخاف الاقيهم اتعودوا على غيابى

بس لازم اتحدى الوضع الى انا فية انا مش عايشة تقريبا وموقفة حياتى على قرارات اخدتها قبل كدة واتفاجأت ان مفيش حد بيعمل كدة اصلا عشان حد

كل الناس ممشية حياتها وكل واحد بيشوف راحتة فين وبيروح وراها طب هو انا مبعملش كدة لية؟؟؟؟؟

ودايما شايفة انى لما هستريح اكيد هتعب غيرى

كان فى حد قالى اعملى الى يريحك ومش مهم اى حد تانى - متجيش على نفسك عشان حد - المهم انتى تكونى مستريحة

الجمل دى بترن فى ودانى يمكن انا مسمعتهاش وقتها بس دلوقتى بدات افكر فيها

وعشان كدة قررت انى اكون لوحدى اتعب لوحدى وارتاح لوحدى وافكر لوحدى واقرر لوحدى واتصرف لوحدى ولو احتجت انى اشتكى هشتكى لنفسى ولو ضحكت يبقى لنفسى بردة ولو عيطت مش هقرف حد بمشاكلى وهعيط لنفسى


المشكلة فى الامان

يارب ماعمر حد يحس بعدم الامان

دة احساس مميت ربنا مايكتبة على حد انك تكون خايف وقلقان ومش واثق فى حاجة ولا فى حد ومش مطمن لاى خطوة بتخطيها وحاسس ان كلة محصل بعضة كدة هخسر وكدة هخسر

انك تكون مرعوب من الماضى ومن الحاضر ومن المستقبل

خلاص انا محتاجة Shutdown
انا محتاجةفترة كبيرة قوى يمكن اقدر اتخلص من الترسيبات الى جوايا واقدر الاقى عقلى تانى واعمل ريفريش لحياتى


على فكرة انا مش نكدية ولا بحب النكد اساسا انا مببطلش ضحك وهزار فى حياتى وبجد قلبى منور والحمدلله عمرى ماكرهت حد ولا فكرت انى اءذى حد وبتجرح قوى لما بلاقى حد مجروح او مظلوم

هو بس كان فى بقعة سودة و كان لازم اظهرها لنفسى و اعرف اية اسبابها وازاى هعالجها عشان اعرف الخطوة الجاية الى لازم اعملها


((وعمرى ما انكر فضل صحابى والقريبين منى عليا وانهم وقفوا جنبى كتير وبجد يارب عمرى ما اتحرم منهم وعمرى ما اشوف اى حزن فى عنيهم يارب))


الحمدلله على كل حال

المشــــــــهد الأخير

هى..!!ترقد جثهً هامده على فراشها وعينيها غائمه بريقهما يخفت وشعاع الحياه بهما يناضل من اجل البقاء...

أنفاسها متثاقله رتيبه تكاد تخرجها...وجهها سلبت منه معانى الحياه ....

هو...!!ممسكاً بيدها يجثو على ركبتيه قرب سريرها..يبدو بتلك البقع حول عينيه وكأنه فوق عمره بعمر...مكسور

القلب حزين فاقد الامل ....نادم على ما فاته


بصوتٍ خافت ..سمع آنين يصارع كى يخرج من فمها ..رفع رأسه مسرعاً ..وبلهفه...يحدثها...آنتى بخير؟؟كيف

؟؟ تشعرين ويديه تتحسس جبهتها والقلق يملئه

وظل منتظراً عده دقائق وكأنها أعوام...وهى تجاهد كى ترد عليه ...لا تبلى بما بى فقد آنت نهايتى..

أريد ان أقول لك شيئا..لعلّ لا يوجد لدى فى هذه الحياه الا دقائق ولهذا أريد ان اغتنمها و أخرج شيئا من

مكنونات صدرى..أريدك ان تعرف إنك من احببت ..نعم أحببتك بشده احببتك أكثر من نفسى

وأكثر من حبك لنفسك..إنك من أخرجتنى من قوقعتى إلى الحياه إلى هذا العالم إنك اول من أشعرنى بالحب

وبجماله وبروعته وسمو مشاعره...لن أعاتبك أو الومك يوماً إنك بعدما أخرجتنى إلى هذه الدنيا تركتنى وحيده لا

أعلم شيئاً بها تركتنى لقسوتها كى تعلمنى ما هى الحياه..لن الومك على إنك أول من جرح قلبى الصغير أول

من أدخل الحزن إليه أول من أبكاه...فات زمن العتاب ..الآن سأنسى كل شيء حبيــــــــــــــــــبى..س أظل أحبك

فى ما تبقى لدى من دقائق..علىّ أعطيك شيئاً ممن تمنيت إعطائه لك..أحبــــــــــــــــــك ليس بكلامى

أحبك بروحى بأنفاسى بكل قطره دماء تجرى فى عروقى-اتعلم أن مثل هذا الحب انقرض منذ أمد ولكنهم لم

يعلمو إنى أنا مصدره-...وتعلثمت وسط كلامها وعندها رفع يديه ووضعها على شفتيها لا تكملى لا أعرف ما

تريدى أن تقوليه.. أشعر به

ودموعه بللت وجنتيه يريد أن يصرخ ألمه يتزايد..وصل إلى أبعد حد...لا ترهقى نفسك حبيبتى عندى أن أراكِ حيه

دقائق أكثر أفضل عندى من أى كلام...والدموع تنهمر من عينيهوالحسره والنده يتلذذو يقتله من الداخل

يتحسر على حب حياته الذى ضيعه من يداه يبكى لأنه سيودع قلبه معها..فقدين فى آنٍ واحد كم أنتِ قاسيه

أيتها الحياه..لا ترحمى ولا تأخذك شفقه بأحد ....أراد أن يحضنها كما تمنى دائما أراد ان يمسك بيدها ويراقصها

مثلما حلم...اأراد ان خطفها بعيدا عن الناس وإبتهل بكلمات تصرخ فى داخله اُريدك معى اُريدك أمامى ظل يرددها

وكأنه دعاء يبتهل به الى اللهومن كثره دموعه لم يراها وهى ترفع رأسها وعلى فمها إبتسامه خفيفه وبصوتٍ

ضعيف قالت حبيبى لا تحزن إننا وغن تفارقنا فى هذه الدنيا فإعلم أن الله سيجمعنا معاً فى جناته حيث

الخلووود...سأنتظرك هناك لا تجعلنى أحزن لحزنك..عش حياتك بكل لحظاتها بحلوها ومرها عش كل لحظه وكأنها

الاخيره فى حياتك....أوصيك بنفسك لا تظلمها لا تقتل اى شعور بداخلها ...أحب ان أراك كما كنت دائما ....

وكأن النور يشع من وجهها...والراحه والاطمئنان عليه توجهت بعينيها إلى أعلى وعلى فمها إبتسامه خفيفه

وقالت بصوت متزن-أشهد أن لا إله الإ الله وأن محمد رسول الله-...وإلتفت اليه وقالت قد حان الوقت

سأفتقدك طثيرا حبيبى ولكنى سأطمئن عليك دوماً...وهو وكأن الطير فوق رأسه مذهول لا يقوى على شىء

لا يقدر على النطق أو الحركه وانفاسه محبوسه ..وليس لديه شىء الا الانتظار..والنظر اليها ينظر لوجهها

لعينيها...يحفظ كل ملامح وجهها ولا زال ممسكاً بيدها ويضغط عليه متمسك بها كى لا تهرب منه ويفقدها...

وآنت النهايه وإنطفىء النور وتسلل الظلام وغابت البسمه وارتفع صوت النحيب نعم إنها النهايه رحلت...غابت

شمسها عن الحياه ارتفعت الى أعلى عند بارئها ..حيث ستجد الراحه .زوهو يبكى بصوت محموم فقدها

...فقدها ويحضنها بشده بين ذراعيه وزفرات ألمه تخرج وكأنه حمم بداخله


ياله من مشــــــــــــــــــــــه د كان الأخير ولكن ذكراه تسمتد الى الأبد....


Mannora elghandour

12-6-2010

2:30 am

من خجلها قدامى اتكسفت تقولى كلمه بحبك

عشان خاطر متزعلنيش

كتبت بصوابع ايديها على كف ايدى

( I Love You )

Many things changed
I'm not feeling as dark knight any more
dark knights do things I'm not doing anymore
dark knights don't do things I started to get used to doing it
I'm not feeling as a dark knight, but I'm still feeling dark
I'm still wearing black, but not dark knight custom
how long can anybody fight darkness, until he finds darkness inside himself?
The good thing I love in myself, is that I blame myself for my mistakes
But my mistakes are are getting more and more
and even bigger
I'm afraid to get used to them and use them as a pattern of life
We are at the years of life, when man changes to the man who he'll be for the rest of his life
and I won't be like this for long
I won't give up and I'll be back

الرسالة دي انا كاتبها و مسيفها عندي على الكمبيوتر من اسبوع
كاتبها مخصوص عشان احطها في المدونة
عشان اعز انسان ده يقراها
و كنت بكسل احطها على المدونة
و اتلخمت في الامتحانات
النهاردة انا مسحت الرسالة دي من على الكمبيوتر
و مش هنزلها !
بس خلاص